Как ты со сказкой...так и сказка с тобой!

ТесТик!

2009-12-26T15:33:13Z

елена меркулова

Котофейская Машина открыла ваш истинный облик!

Ты принцесса среди кошек. Иногда кажешься высокомерной, но на самом деле это не так: ты очень милая и тактичная

Какая ты кошка?

УРРРРАААА!!!!!! Я снова с ВАМИ)

2009-12-25T22:54:06Z

Григорий ! Спасибо!

rukass @ 2009-11-16T00:13:00

2009-11-15T21:13:53Z

Как вы знаете латынь?

Знание крылатых фраз на латыни позволяет блеснуть эрудицией каждому, так что кое-что вы наверняка знаете. Проверим?

Мой результат:

Вы допустили более 6 ошибок. Вы знаете крылатые фразы на стандартном уровне. Как и всякий обычный человек, далёкий от истории древнего Рима, медицины, филологии и юриспруденции.

→ Пройти тест "Как вы знаете латынь?"
→ Все познавательные тесты на ШколаЖизни.ру

перепост

2009-11-01T22:52:48Z

http://neivid.livejournal.com/295293.html

с праздником!

2009-10-23T23:42:56Z

Щука! С Днюхой))

rukass @ 2009-10-16T15:56:00

2009-10-16T11:56:22Z

table border="0" style="width: 400px; border: 1px solid #EEEEEE;"><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; color: #FFFFFF; font: 16px Arial">Итак, вы воплощаете- Любовь</td></tr><tr><td style="text-align: left; padding: 8px; background-color: #FFFFFF; color: #000000; font: 12px Arial">Вы то, благодаря чему существует этот мир. У Вас большое доброе сердце, способное понять, дарить любовь и также, что редко, уметь быть любимым. Вам приятнее всего доказать человеку, что он, на самом деле, добрый и достоен любви. Однако, немало среди людей тех, кто способен причинить Вам боль, отвергая любовь, как понятие само по себе. Ищите призвание там, где не нужна жесткость в отношении к людям, там, где Вы сможете реализовать себя, помогая им и поддерживая. Преподаватель, врач, или человек искусства. Наилучшие взаимоотношения будут с людьми, воплощающими Веру, Мудрость, Равновесие и Печаль. Первые будут заряжать Вас оптимизмом, вторые — оберегать от обид, третьи — будут стараться дополнить Вас, четвертым Вы будете дарить свою любовь и заботу.</td></tr><tr><td style="text-align: center; margin: 0px; padding: 8px; background-color: #006680; font: 12px Arial">Пройти тест</td></tr></table>

rukass @ 2009-10-13T23:48:00

2009-10-13T19:48:37Z

я хочу быть с тобой))

2009-10-09T21:00:13Z

Я, homo pegasus (человек летающий), версия 2.0 Срок годности - не ограничен. Возможности - не документированы. пройти тест на свою версию человека можно здесь

ТЕСтИк

2009-09-29T22:12:57Z

А кто вам сказал что вы дура? Из вас дура просто никакая, хватит придуриваться. Вы слишком хорошо устроились, Рокфеллер позавидует, ему бы ни за что не пришлось бы делать так мало, чтобы получить так много. Вы знаете, чего хотите, но я бы учитывал небольшую тонкость - видите ли, по великой и не очень понятно какой случайности вокруг вас не собираются люди, которые не знают, чего хотят сами. Вам нравится ваш вечный бой и ваша вечная неустроенность? Ок, это ваш выбор. Но вот скажите на милость, когда вы плачетесь в жилетку вашему лучшему другу, у вас не создается ощущение, что не он вам, а вы ему в конце разговора поставите диагноз? Что вы можете сделать с тем, что вас каждый раз, пережевав, выплевывают, как надоевшую жевательную резинку? Возможно - только возможно - я не знаю - вам стоило бы выбирать людей пожестче. Вы великолепный манипулятор, вас раздавит среда и вы не доживете до субботы, чтобы отдохнуть. У вас гораздо больший запас прочности, чем тот, который вы используете. Духовная лень в конце концов полезна, когда надо что-то делать не самому, но... Так ведь можно и не свою жизнь прожить по ошибке. Жестче немного. Вам слишком мягко все стелят, они боятся вас. Пусть боятся. Но пусть боятся - всерьёз. Тогда вы и сами сможете испугаться, наконец.

Дуроскоп

rukass @ 2009-09-21T01:39:00

2009-09-20T21:39:41Z

Поможем Денежным Суммам! Приютим их в своих кошельках и карманах!

Министерство Волшебных Дел объявляет о наборе волонтёров Приёмщиков-Распорядителей Денежных Сумм. Ты можешь помочь!

Слишком запоздавшее доброе слово рискует оказаться эпитафией.

2009-08-29T07:21:22Z

Молодой хряк Борька сунул рыло в корыто с помоями, вяло чавкнул пару раз и отвернулся. - Ты чего? - удивился кормившийся рядом Федька. Он был самым толстым во всем свинарнике, и поэтому все свиньи его уважали и считали паханом. - Надоело… - нехотя ответил Борька. - Помои надоели?! - Федька от удивления даже перестал жевать, - Ты что, с ума сошел? Разве может быть что-нибудь вкуснее помоев? - Да нет, не помои. Вообще, все надоело! Вся эта свинская жизнь! Ну, подумай сам: живем в хлеву, питаемся отбросами, кроме скотного двора вообще ничего не видим! Вот ты Федька, к примеру, знаешь, зачем ты живешь? - Конечно! Я живу, чтобы сожрать как можно больше помоев! - Ну а кроме этого? - Кроме? Ну еще, свеклу, репу, отруби... К примеру, я сегодня залез в кормушку к Буренке и сожрал здоровенный кусок комбикорма. - Да нет, я не об этом! Я никак не могу понять, для чего нужно постоянно все жрать, хапать, воровать, отнимать у других? У той же Буренки, к примеру? - Как для чего? Чтобы разжиреть и стать крутым! - Ну, хорошо, а дальше что? Допустим, ты разжирел и стал самым крутым! Однако и тебя, и меня, и Шустрика, который в два раза худея тебя, все равно всех нас ждет одно - мясокомбинат! - Ну, положим на мясокомбинат еще не завтра. И вообще я не люблю эти разговоры. Федька замолчал на несколько секунд, еще раз нюхнул помои и продолжил: - А вообще, если хочешь знать, то я не боюсь мясокомбината! Да, не боюсь. Порядочной свинье ненужно его бояться! Говорят, что там хорошо, там целые реки помоев! Можно прямо с копытами залезать в эти помои и лежать в них... А как ты думаешь Борька, есть там желуди? Я все мечтаю желуди попробовать! Говорят вкус, просто божественный! - Трудно сказать, что там есть, на этом мясокомбинате, оттуда еще никто не возвращался! Я только слышал, как Шарик говорил, что там со свиней сдирают шкуру и делают из них колбасу! - Нашел, кого слушать! Этот Шарик известный брехун! Это он от зависти! Ты посмотри на него: кожа да кости. Впрочем, оно и не удивительно: жизнь-то у него прямо скажем собачья: кормят впроголодь, держат на цепи, да еще заставляют наш свинарник охранять! Вот он и придумывает всякие небылицы! – Федька возмущенно хрюкнул и повернулся к своему корыту. - Нет, ну подумай сам, - все никак не мог успокоится Борька, - для чего мы свиньи живем? Шарик дом охраняет, куры яйца несут, коровы дают молоко, которое нам иногда подливают в помои. Нас кормят, чистят, за нами убирают, а мы только жрем да загаживаем окружающую среду! - Странный ты какой-то Борька! Ты посмотри на Степана, он кормит, поит нас, чистит, убирает за нами дерьмо, а ты думаешь, он знает, зачем он это делает? Просто таков порядок вещей, вот и все! - Но почему, почему он именно таков, этот «порядок вещей»? - Да потому что мы свиньи существа высшего порядка, это же ясно как день! - Слушай Федька, я вот все думаю, а может, его и вовсе нет?! - Кого? - Ну, этого, мясокомбината! Может быть, это все только одни выдумки! - Вот те раз! А что же тогда есть? - А ничего и нет! Вообще ничего! Только мрак и пустота! - Ну, это ты Борька, того! Слишком хватил! Да как только такое тебе в голову могло придти! Ты пожалуй еще хуже Шарика! Надо же до такого додуматься! Да ведь если нет мясокомбината, то и вся наша свинская жизнь не имеет никакого смысла! - Вот и я о том же! Подошел фермер Степан, подлил в корыто еще помоев, ласково похлопал Федьку по жирному боку и проговорил: - Ну, Федор ты и разжирел! Пора тебе на мясокомбинат! Завтра, пожалуй, и отвезу! Затем перевел взгляд на отвернувшегося от кормушки соседа и скептически хмыкнул. - А ты Борька чего помои не жрешь? Не нравится? Худой как велосипед! Ладно, погуляй еще пару недель, а там… И тут слова застряли у Степана в горле, в глазах скотины он вдруг увидел такую смертную тоску, что ему на мгновение показалось, что хряк понимает его слова. Человек и свинья несколько секунд не отрываясь смотрели в глаза друг другу, наконец, Степан не выдержал и отвернулся. - Фу ты черт, померещится же такое! – пробормотал фермер и вытер пот со лба тыльной стороной ладони… * * * Борька Лужин проснулся и сев на кровати тупо таращился в темноту. - Так, - пробормотал он - значит еще две недели… О том, что ждет его по истечении этих двух недель, думать не хотелось. Он встал, подошел к комоду и посмотрел на часы – три часа. Этот странный сон про свинарник снился ему почти каждую ночь, и каждый раз он просыпался в холодном поту. Но сегодня впервые был назван конкретный срок – две недели! * * * На работе Лужин долго не мог сосредоточится, из головы не шел проклятый сон. Его друг Федька Стеклов, напротив был весел и просто лучился от счастья. Когда они вышли покурить он, наконец, поделился с Борисом своей радостью. - Машину покупаю! – сообщил он, - «Лексус», полный привод, коробка автомат, все дела! - Постой, так у тебя же вроде есть машина, БМВ, совсем новая, в прошлом году купил! - Ну и что? На ней будет жена ездить! Надо сказать, что в последнее время Стеклов очень сильно поднялся, купил 4-комнатную квартиру в элитном доме, начал строить дачу, а теперь еще и вторая машина. Поговаривали, что он берет крупные откаты с поставщиков, но точно никто ничего не знал, даже его друг Борька. - А когда? – спросил Лужин. - Завтра поеду, я уже и отгул взял! - Завтра? Слушай, ты там поосторожнее… - посоветовал Борька. - Не бойся, меня не надуют, я сам кого хочешь… - Да я не в этом смысле! – смутился Лужин, - я так, вообще! * * * На следующий день у Лужина должен был состояться деловой обед с поставщиком электрооборудования, Кириллом Алексеевичем Конюховым. Поставщик пришел в ресторан не один, а с молодой красивой девушкой в очень короткой юбке. - Эльвира, мой референт, - представил Конюхов свою спутницу, - Вы не против, если она будет присутствовать на наших переговорах? Борька был не против. Дело в том, что он вообще начал плохо соображать с того момента как увидел длинные и стройные ноги девушки. Он просто глаз не мог оторвать от них, во всяком случае, до тех пор, пока она не села за стол. В японском ресторане Лужин оказался впервые и поэтому немного смутился, увидев, что вместо вилки ему подали бамбуковые палочки. - О васаби! Как я люблю васаби! – воскликнула Эльвира, когда официант стал расставлять на столе небольшие плошки с густой коричневой жидкостью, - А вы Борис, вы любите васаби? - Не знаю, я не пробовал! – честно признался Лужин. - Вы обязательно должны попробовать! Это просто божественно! Все очень просто - надо взять палочками ролл и окунуть в соус, вот так смотрите! Борька попытался повторить проделанный девушкой трюк и, конечно же, утопил рисовый цилиндрик в плошке с соусом. - Давайте я вам помогу! – пришла на помощь Эльвира. Она ловко выудила ролл и поднесла ко рту Бориса, - Кусайте! - Итак, что мы вам предлагаем, - начал между тем деловую часть ужина Конюхов, - Кабель, розетки, щитки, короче полный комплект, плюс к тому… Он не успел закончить фразу, у него в кармане заиграл полонез Огинского. Извинившись, он вытащил мобильник и встал из-за стола. - К сожалению, Борис Иванович, мне придется вас покинуть, - сказал он, вернувшись через минуту, - Произошла авария! Но вы можете продолжить переговоры с Элей, она полостью в теме и я доверяю ей как самому себе! * * * - Ну что, продолжим переговоры? – спросила Эля, когда они остались вдвоем. - Продолжим! – согласился Борька. - Скажите, Борис, вы верите в реинкарнацию? - Что? – Лужину вопрос показался настолько неожиданным, что он даже вздрогнул, и капля соуса упала на лацкан его пиджака. - Реинкарнация, переселение душ, буддизм… - пояснила девушка. - Вы, наверное, намекаете на то, что я в прошлой жизни был свиньей? – попытался пошутить Борька, вытирая салфеткой злополучную каплю. Эля звонко рассмеялась, показав ровные белые зубы. - Мне нравится ваше чувство юмора – проговорила она, отсмеявшись, - И все-таки, если серьезно? - А если серьезно, то, по-моему, говорить о реинкарнации просто не имеет смысла. Ведь насколько я понимаю, при переходе в новую жизнь вся информация о прежней жизни стирается? Так? Девушка молча кивнула. - Но ведь эта информация и есть мое я! Если ее стереть, то, что же тогда реинкарнирует? Не знаю что, но уж во всяком случае, не я! - Постойте, но ведь, человек каждый день запоминает кучу разной всякой ерунды, и почти столько же забывает. Если сравнить содержимое вашего мозга скажем, в пятилетнем возрасте и сейчас то сами понимаете… - Я уже думал об этом. Мне кажется, что все дело в том, что информация бывает разной, одно дело информация о том, какая сегодня погода или по каким ценам вы продаете свое оборудование. Такая информация легко усваивается и легко забывается. Но есть системная информация, которая собственно и образует уникальную личность, она запрятана глубоко, и стереть ее очень трудно… У Лужина в кармане завибрировал телефон, он извинился и приложил аппарат к уху. Звонила жена Федьки Стеклова, сквозь всхлипывания и сморкание она сообщила, что у ее мужа отобрали машину, а самого избили и теперь он в реанимации. - Ты бы съездил в больницу, он очень просил! Правда к нему не пускают, но я договорилась - тебя пустят! - Извините, у меня друг попал в больницу, я должен идти! – сказал Борька, убирая трубку в карман. - Да конечно идите! – ответила Эльвира, - Но я надеюсь, мы еще продолжим наш разговор? Я вам позвоню! - Да, разумеется! – сказал Лужин, поднимаясь из-за стола, - Буду ждать вашего звонка! С нетерпением! * * * Стеклов лежал на кровати весь опутанный прозрачными трубками с забинтованной головой и синяками вокруг глаз. Но, увидев Лужина, он сразу ожил, улыбнулся и тут же принялся рассказывать о своих приключениях. - Прикинь, взял я машину, все нормально, возвращаюсь в Москву, настроение отличное, и вижу: на обочине девушка голосует. А девушка надо сказать очень даже – юбка короткая, а ноги длинные красивые, короче мимо не проедешь. Я даже из машины вышел, галантность проявил старый козел! Дверь ей открыл, легонько так под локоток усаживаю на переднее сидение, а сам все на ее ноги таращусь, просто глаз оторвать не могу! И тут краем глаза замечаю, как из кустов выходят два бугая. Глянул я на их морды и мне как-то сразу нехорошо стало. А еще я заметил у одного из них в руках монтировку. Ну, думаю дело совсем худо! - У вас какие-то проблемы ребята? – спрашиваю. - Это у тебя сейчас проблемы будут петух щипаный! – отвечает бугай, тот, что повыше ростом, а сам монтировку в правую руку перекладывает, - Ты куда нашу соску везти собрался? - Я никуда, - отвечаю, - Это ошибка! Просто девушка попросила… Этот дебил мне даже договорить не дал, как вмажет со всей дури по башке! Я инстинктивно дернулся и поэтому удар скользящий получился, а если бы он мне прямо в лоб засветил, как метил, я бы сейчас с тобой не разговаривал! Доктор так и сказал: «Вам Стеклов очень крупно повезло»! «Да уж повезло, ничего не скажешь!» – подумал Лужин, глядя на опутанное трубками и проводами Федькино тело. - И знаешь что самое странное? – продолжал между тем болтать Федька, - Я вот все пытаюсь вспомнить лицо этой девушки и никак не могу! Перед глазами только ее ноги! Да, кстати, я хотел спросить у тебя одну вещь, только ты мне обещай, что скажешь правду! - Конечно! Какой смысл мне врать! – заверил Борька. - Вчера, когда ты мне говорил, чтобы я был осторожнее ты что имел ввиду? Ты что-то знал? - Нет, откуда? Я просто так вообще, - ответил Лужин, - Машина дорогая вот я и подумал… Тут дверь открылась, и в палату вошел врач с рентгеновским снимком в руках. - Вы Стеклов просто в рубашке родились! – сказал он, разглядывая на свет негатив, - Всего на всего небольшая трещина в черепе да пара переломов! Я думаю, дня через два мы вас переведем в обычную палату… По дороге домой Лужин пытался вспомнить лицо Эльвиры, но как ни старался так и не смог. * * * Сегодня вкус помоев показался ему особенно мерзким. «Черт знает, какой дрянью нас кормят! - подумал Борька, - Они что думают, если мы свиньи, то нам можно давать отбросы? И запах какой-то странный! На что же это похоже? Васаби? Стоп! Откуда я знаю это слово?» На несколько секунд этот вопрос парализовал Борькин мозг, но, сколько он не напрягал память так ничего и не вспомнил. Есть окончательно расхотелось, и он вышел из свинарника. Возле будки, подставив пузо весеннему солнышку, лежал Шарик. Завидев Борьку, он приветственно гавкнул и тут же поделился с ним новостью: - Слышал, дружка твоего, Федьку сегодня на мясокомбинат увезли? - Не может быть! Я же только вчера с ним вот как с тобой… Когда? - В шесть часов, пока все спали. Степан подогнал фургон, погрузил и увез. Сейчас из него уже, наверное, колбасу делают, или сосиски. И до чего же вы свиньи глупые! Глупые и жадные, вам бы только хапать и жрать, хапать и жрать! И никому даже в голову не придет, что чем больше он будет жрать, тем скорее попадет на мясокомбинат! Хотя, с другой стороны, если даже и не хапать, все равно мясокомбината никому из вас не миновать. Жизненный путь свиньи предопределен с самого ее рождения! - Да погоди ты со своей философией! – перебил пса Борька, - С чего ты решил, что Федьку отправили на мясокомбинат? Может быть, он заболел, и Степан повез его к ветеринару? - Ну да как же, заболел, такой здоровый кабан! И потом я своими ушами слышал, как Степан сказал жене, что повезет Федьку на мясокомбинат. Надо думать, что следующий на очереди ты! - Я? – переспросил потрясенный Борька, - С чего ты взял? В ответ Шарик как-то странно посмотрел на Лужина, положил лапу ему на плечо и принялся трясти его приговаривая: «Проснись! Да проснись же ты кабан!» - А? Что? – проговорил Борька, открывая глаза и оглядываясь по сторонам. Он лежал в своей постели, было темно, и за плечо его трясла Вера, его жена. - Что случилось? – повторил он, - Где кабан? - Ты кабан! – ответила жена, - Храпишь, так что стены дрожат! Повернись на другой бок! * * * В коридоре Борьку остановил шеф. - Зайди ко мне на минутку, – попросил он. В кабинете директор молча достал из сейфа бутылку коньяка и две пузатые рюмки. - За Федьку Стеклова, не чокаясь! – сказал он, разливая коричневую жидкость в бокалы. - Постойте, как? Я же только вчера с ним разговаривал! Он уже на поправку пошел, врач сказал… Когда? - Сегодня утром, в 6 часов. Звонила его жена, теперь уже конечно вдова. У них там, в больнице какая-то авария произошла, электричество отключили, а все спали. Корче система искусственной вентиляции легких… - Но ведь она же должна подключатся через источник бесперебойного питания! - Был там бесперебойник, только у него аккумулятор сдох… да что теперь рассуждать, человека то не вернешь! Борька выпил коньяк и закусил долькой лимона. - Я тебя вот зачем позвал, - продолжил между тем шеф, - Думаю Федькиных клиентов тебе передать. Сам понимаешь – это же золотое дно! Ко мне сегодня уже двое подходили, просили. Но ведь Стеклов был твоим другом, так что я думаю, будет правильно, если его клиентуру унаследуешь ты. Надеюсь, ты меня не подведешь. Так что иди, забирай бумаги какие у него в столе остались, ну и в компьютере поройся, может найдешь что полезное… * * * В компьютере ничего интересного найти не удалось, в основном попадались счета, договоры и накладные вперемешку с порно файлами. А когда он начал рыться в столе, то неожиданно наткнулся на ксерокопию статьи из какого-то научно-популярного журнала: «…Червь-паразит заставляет кузнечиков совершать самоубийство при помощи специальных белков, утверждают в своем исследовании французские ученые. Личинка паразитирующего червя-волосатика Spinochordodes tellinii развивается внутри кузнечиков и сверчков до тех пор, пока не приходит время превращаться во взрослого водяного червя. Определенным образом волосатик "промывает мозги" своему хозяину, заставляя его вести себя так, как нормальный кузнечик себя бы никогда не повел, а именно искать водоем и бросаться в него, сообщает New Scientist. Оказавшись в воде, созревший червь, который, если его вытянуть в длину, в 3-4 раза превышает размеры хозяина, выбирается наружу и уплывает спариваться, оставляя хозяина умирать в воде…» * * * Борька собирался домой и убирал мусор, накопившийся за день на рабочем столе, когда позвонила Эльвира. - Вы обещали продолжить наш разговор о реинкарнации! – напомнила девушка мягким и чуть хрипловатым голосом. - Я даже не знаю, - смущено пробормотал Борька, - Сегодня, наверное, уже поздно! - Вовсе нет! – возразила Эльвира, - Еще только шесть часов! Я приготовила утку по-Пекински. Так что бросайте все свои дела и приезжайте. Пишите адрес! * * * Звонок не работал. Борька постучал – никто не ответил, тогда он постучал сильнее, и дверь медленно распахнулась. Он вошел, где-то в глубине квартиры, очевидно в ванной слышался шум льющейся воды. - Борис это вы? – произнес голос Эльвиры, - закройте дверь на щеколду и проходите в комнату, я сейчас! Она вышла из ванной свежая, розовая, в белом махровом халате без пуговиц, с поясом, завязанным на животе узлом. - Утка будет скоро готова, вы пока садитесь, отдохните! – сказала девушка, - Вы чем-то расстроены? У вас такое лицо! - Вы помните вчера, когда я уходил я сказал что иду к другу в больницу? - Да конечно! - Так вот сегодня мне сказали, что он умер! Какой-то отморозок ударил его со всей дури монтировкой по голове, другой раздолбай забыл поменять аккумуляторы в системе искусственной вентиляции легких, а третий отключил больницу от электричества в 6 часов утра! И человека больше нет! - Вы знаете Борис, очень давно античные философы Платон, Сократ и другие считали, что все предметы нашего материального мира лишь проекции, как бы тени, неких идеальных предметов из идеального мира. К примеру, вот этот стол это проекция некоего идеального стола и кривой он не потому что его делал пьяный столяр а потому что проекция всегда искажает исходный объект! Какая-то больше, а какая-то меньше. И вообще весь наш мир это проекция некоего идеального мира, точнее одна из проекций. И таких проекций много возможно бесконечное количество и ни одна из них не идеальна. Нам остается только смириться с тем, что мы живем не в идеальном мире. Вот посмотрите на меня! – Эльвира развязала пояс и сбросила халат на пол, - Я всего лишь проекция, бледная тень некой идеальной женщины Эльвиры! - Вы не проекция, - проговорил Борька не в силах оторвать глаз от девушки, - Вы идеал! - Вы, правда, так думаете? Тогда давайте потанцуем! Эльвира включила музыку подошла к Лужину и положила руки ему на плечи. Что произошло дальше, Борька помнил плохо. Мощный поток энергии пронзил его тело, голова у него закружилась, и ему показалось, что земля больше не удерживает его, и он парит в воздухе. Очнулся он на полу, на паласе, голый. Рядом лежала Эльвира, также голая и спокойно смотрела на него. - Я что уснул? – спросил он. - Ты был такой смешной! – сказала девушка и улыбнулась. - Тогда я пойду? - Иди! – сказала Эльвира. Борька встал и принялся собирать одежду, разбросанную по полу. - Кстати, имей в виду, если контракт будет подписан, то 9 процентов твои! – напомнила Эльвира. - Какие девять процентов? – Борька замер с трусами в руках. - Обычные комиссионные. Да тут нет ничего особенного, все так делают! * * * «Вот черт! – думал Лужин, возвращаясь домой на своей старенькой «Мазде», - Все-таки эта Эльвира просто… А тут еще эти 9 процентов…» Машин было мало, он слегка прибавил скорость и принялся вычислять, сколько это будет 9 процентов от суммы контракта. И в этот момент впереди совсем близко метрах в тридцати неожиданно вспыхнул яркий свет. Борька инстинктивно крутанул руль влево, пересек двойную сплошную и выскочил на встречную. И тут он увидел, что прямо на него несется огромный трейлер. Он успел разглядеть перекошенное лицо и белые от страха глаза шофера. Раздался беззвучный удар, Борьку подняло с сиденья и мягко потащило вперед. «Ну, вот и все!» - подумал он и сознание его померкло. * * * Придя в себя, он увидел, что сидит на песке, на берегу какого-то водоема (реки?) и над этой рекой расстилается густой белый туман. Боли не было, напротив, во всем теле ощущалась удивительная легкость, казалось, стоит только посильней оттолкнуться и можно будет легко взлететь над землей. Он встал на ноги и огляделся, но ничего кроме тумана не увидел, только невдалеке, шагах в десяти темнело нечто похожее на корягу. Подойдя ближе он понял, что ошибся, это была не коряга а лодка, привязанная к берегу, и в лодке сидел человек в черном плаще с капюшоном. - Добрый день! – поздоровался Борька. Незнакомец ничего не ответил, а только повернул в его сторону голову. Лица его Лужин не разглядел, мешал капюшон, да и туман казалось, стал еще гуще. - Извините, вы не подскажете, как добраться до города? – спросил Борька. - Город на той стороне, - ответил лодочник глухим, несколько хриплым голосом. - Еще раз извините, а вы не могли бы меня туда отвезти? - Мог бы, - согласился человек в плаще, - собственно говоря, для этого я здесь и сижу. Только сначала ты должен мне заплатить! - Да, конечно, сейчас… - смущенно пробормотал Лужин и принялся рыться в карманах, но к своему удивлению ничего там не нашел, кроме старого чека из супермаркета. - Вы знаете, у меня нет денег, как оказалось… - А ты поищи во рту… - дал идиотский совет перевозчик. Борька улыбнулся, как бы давая понять, что он оценил шутку и этот момент почувствовал, что ему и в самом деле что-то мешает. Он пошарил языком за щекой и нащупал нечто круглое. Он выплюнул мешавший предмет себе на ладонь – это оказалась небольшая медная монета странной формы, очевидно старинная, во всяком случае, раньше ничего подобного ему видеть не приходилось. - Этого хватит? – спросил он и протянул денежку перевозчику. - Вполне! - ответил тот, пряча заработок в складках своего необъятного плаща, - Садись на корму. Лужин залез в лодку, и перевозчик, взяв в руки длинное весло, оттолкнул ее прочь и в тот же момент берег скрылся в тумане. «Как он определяет, куда плыть – подумал Борька, - ведь ничего же не видно?» - А мы не заблудимся в таком тумане? – спросил он, - Может быть, лучше было бы подождать? - Бесполезно, - ответил лодочник, - Здесь всегда туман. - Скажите, а до города далеко? - Не близко! - А вообще что это за город? - Город как город. Мэрия, почта, две школы, мясокомбинат! - Что? Мясокомбинат? – нервно переспросил Лужин, - Я не хочу на мясокомбинат! Остановите лодку! Но человек в плаще продолжал грести, словно не слыша Лужина. - Да остановите вы, наконец, лодку! – закричал Борька. Его вдруг охватила паника, он вскочил, чтобы отобрать у лодочника весло, но лодка закачалась у него под ногами, он потерял равновесие и полетел в реку. Ледяная вода обожгла его тело, и он проснулся. Он лежал на полу, на паласе, голый. Окно было открыто и от холодного ночного воздуха все тело его покрылось мурашками. Рядом лежала Эльвира, также голая и смотрела на него с беспокойством. - Ты так кричал! Тебе что кошмар приснился? – спросила она. - Ты знаешь, приснилось, будто бы я разбился на машине! – ответил Борька, - Такой бред! - Хочешь я тебе такси вызову? - Нет, спасибо, не надо! Я сам прекрасно доеду! Не обращай внимания, это всего лишь глупый сон! До дома Борька добрался без приключений, только на выезде с кольца его остановил гаишник, проверил документы, аптечку, огнетушитель и грустно вздохнув, отпустил. * * * Шарик лежал возле своей будки и увлеченно грыз здоровенный масол, когда Борька подошел к нему и спросил: - Слушай, а с чего ты решил, что я следующий? - Интуиция, - коротко ответил Шарик недовольный, что его оторвали от любимого занятия, - я слишком долго живу на этом свете! Знаешь, сколько свиней я проводил в последний путь? - И что же мне теперь делать? – растерянно проговорил Борька. - Не знаю! Хотя если честно, то я бы на твоем месте сбежал. Ведь тебя же не держат на цепи как меня! - Но как? Забор высокий, калитка заперта! - Можно сделать подкоп! Вон у тебя какое рыло - только землю копать! Я знаю на заднем дворе очень удобное место, там кусты растут около самого забора, копай, сколько влезет, никто и не заметит! Идем, я тебе покажу! Место и в самом деле оказалось расположено довольно удачно – со стороны дома его прикрывали кусты смородины, да и с дороги трудно было что-либо разглядеть. - Ну, давай копай! – сказал Шарик. Борька нерешительно ковырнул землю копытом. - Нет, ты не так! Ты рылом давай! Часа через три изнурительного труда подкоп был практически готов, и пришло время его испытывать. И тут Борька к своему удивлению понял, что он понятия не имеет что он будет делать, когда покинет свинарник? - Слушай Шарик, а куда мне идти? – спросил он, - И что я буду есть? Здесь меня, по крайней мере, кормят два раза в дань! - Здесь тебя кормят на убой! Нет, ты меня просто поражаешь – тебя самого собираются сожрать, а ты спрашиваешь, что ты будешь есть! Найдешь что-нибудь! Пойдешь в лес, говорят там всегда можно чем-то поживиться: ягоды, грибы, корешки, желуди, наконец! Ты же свинья, ты можешь есть все что угодно! Ну что ты стоишь? Лезь, давай пока Степан тебя не хватился! Борька сунул в подкоп голову, затем начал протискивать тело и вдруг понял, что он застрял. - Ну что ты остановился? – спросил Шарик, - Лезь дальше! - Не могу, - ответил Борька, - Ты что застрял? - Наверное! - Тогда давай назад! - Назад тоже не получается, я пробовал! - Все из-за того, что ты слишком много ешь! – с упреком сказал Шарик, - Я же тебя предупреждал, что обжорство до добра не доведет! Если Степан тебя здесь застукает, он тебя сразу отправит на мясокомбинат! Борьке сделалось страшно, он забил копытами, пытаясь выбраться из лаза, и проснулся. За окном брезжил хмурый осенний рассвет, часы показывали восемь, пора было вставать и собираться на работу. «Сегодня поеду на метро» - подумал он, заваривая себе чай прямо в кружку. * * * В метро было очень шумно и полно людей. Лужин уже давно не пользовался общественным транспортом и когда подошел поезд немного сплоховал - непроизвольно пропустил вперед толстую бабку с сумкой-тележкой. В результате двери вагона захлопнулись перед самым его носом. Но зато теперь он оказался в первом ряду и уж в следующий поезд точно должен был попасть. Он глянул под ноги и его оптимизм мгновенно улетучился – он стоял на самом краю платформы буквально в двадцати сантиметрах от кромки. Стоило кому-нибудь сзади нечаянно толкнуть его, или даже просто надавить чуть посильнее, и он полетит туда, на рельсы, а там 500 вольт, и поезд уже вот-вот должен подойти. Борька почувствовал, как все тело его покрывается холодным потом. Он попытался, хотя бы немного отодвинутся от края, но безуспешно - пассажиры за его спиной стояли насмерть. Наконец поезд с жутким грохотом подкатил к платформе, и тут произошло что-то странное: послышались крики, визг, толпа отхлынула от платформы, и в образовавшейся проплешине Лужин увидел мужчину лежащего на мраморном полу ничком. Глова его была повернута набок и возле нее уже начала образовываться маленькая красная лужица. - Слишком близко к краю стоял, - услышал Борька у себя за спиной сочувственный женский голос, - вот его и зацепило зеркалом заднего вида! Да так нехорошо, прямо по виску! Откуда-то появились носилки, и санитары принялись осторожно перемещать на них неподвижное тело. Лужину сделалось дурно, он с трудом протиснулся сквозь толпу и бросился бегом к выходу из метро. - Что случилось? – спросила жена, открывая дверь, - Забыл что-нибудь? - Да, нет! Просто вдруг что-то нехорошо стало! - ответил Борька, неопределенно махнув рукой, - Ничего страшного! - Может врача вызвать? – предложила жена. - Нет, не надо! Ты лучше моему шефу позвони, скажи, что я заболел и сегодня не приду, а я пока на диване полежу. Изображать больного лежа на диване, было скучно, и Борька включил телевизор. На экране серая крыса с длинным розовым хвостом что-то увлеченно грызла подозрительно поглядывая на камеру черными бусинками глаз. «Уже несколько лет назад было показано, - вещал голос диктора за кадром, - что присутствие Toxoplasma gondii в организме крыс меняет их поведение – запах кошачьей мочи начинает нравиться грызунам вместо того, чтобы вызывать у них страх. Недавно ученые выяснили, что паразит поражает крысиный мозг с хирургической точностью, затрагивая только нужные участки. Исследователи из Стэнфордского университета во главе с Аджайем Вийас, изучая распределение токсоплазм в мозгу инфицированных крыс, установили, что их концентрация в миндалинах в два раза больше, чем в других отделах мозга. Эти парные структуры подкорки играют важную роль в механизмах эмоций, интеграции сенсорной и ассоциативной информации. Очевидно, каким-то образом вмешиваясь в работу миндалин, токсоплазмы изменяют поведение промежуточных хозяев так, что у крыс сохраняется способность нормально воспринимать все запахи, кроме запаха кошки, и все обычные инстинкты, в том числе позволяющие избегать опасности, – за исключением опасности быть съеденным кошкой. Механизм такого специфического действия токсоплазмы неизвестен, но повышенная концентрация токсоплазм в миндалинах и самоубийственное поведение грызунов скорее всего, как-то связаны между собой. На наличие токсоплазмы проверили людей, попавших в автомобильные аварии. Зараженные токсоплазмой люди в два раза чаще попадали в аварии, чем те в мозгу которых не было обнаружено паразитов…» Лужин почувствовал, что глаза у него начали непроизвольно сами собой закрываться. Он выключил телевизор, повернулся на бок и как-то на удивление быстро провалился в липкий тягучий сон. * * * - Шарик ну что ты стоишь? – закричал Борька, продолжая сучить ногами, - Сделай хоть что-нибудь! - А что я могу? – спросил Шарик, - Ну хочешь, я схвачу тебя зубами за хвост и попробую вытащить? - Ладно, давай, только смотри хвост не откуси! Собачьи зубы впились в Борькин хвост, он дико заверещал, дернулся и вырвался на свободу. * * * Сразу за забором шла дорога, а за дорогой расстилался цветущий луг. Борька бежал по этому лугу, и молодая зеленая травка ласково щекотала ему брюхо, а вокруг разливали свой аромат полевые цветы, порхали бабочки, пчелы собирали нектар, ползали жуки, стрекотали кузнечики. Он бежал опьяненный чувством свободы в сторону видневшегося на горизонте леса и думал о том, что мог бы прожить всю свою жизнь на скотном дворе, среди навоза и помоев и так и не увидеть никогда всего этого великолепия, хотя все это было совсем рядом, за забором… (проф. Преображенский) Введите содержимое врезки
Молодой хряк Борька сунул рыло в корыто с помоями, вяло чавкнул пару раз и отвернулся. - Ты чего? - удивился кормившийся рядом Федька. Он был самым толстым во всем свинарнике, и поэтому все свиньи его уважали и считали паханом. - Надоело… - нехотя ответил Борька. - Помои надоели?! - Федька от удивления даже перестал жевать, - Ты что, с ума сошел? Разве может быть что-нибудь вкуснее помоев? - Да нет, не помои. Вообще, все надоело! Вся эта свинская жизнь! Ну, подумай сам: живем в хлеву, питаемся отбросами, кроме скотного двора вообще ничего не видим! Вот ты Федька, к примеру, знаешь, зачем ты живешь? - Конечно! Я живу, чтобы сожрать как можно больше помоев! - Ну а кроме этого?

ТеСтик

2009-08-09T17:20:08Z

Генератор Главного Героя

Ваше имя
Здравствуй, мой главный герой!	Герой молча запускает в автора нечищенным средневековым сапогом.
Как ты выглядишь?	Я немолод, но седины мне к лицу.
Твои увечья	Железная рука. Насос вместо легких. Продолжать?
Кем ты работаешь?	Прогрессором. Зря я в это ввязался...
Где ты живешь?	В королевском дворце. В личных апартаментах.
Твое оружие?	Моя прелесссть! Дасс!
Твоя любовь?	Мой корабль! Но его у меня увели...
В финале книги...	Похоже, все-таки взойду на этот чертов престол.

все гадания на aeterna.ru

rukass @ 2009-07-13T17:43:00

2009-07-13T13:44:12Z

елена - Орхидея

Ты – необычная, твоя стихия – экзотика во всем. Ты не боишься быть непохожей на всех, наоборот подчеркивая всеми способами свою индивидуальность.

Узнай свой цветок!

С ДНЮХОЙ!!!!ХОРОШИЙ ЧЕЛОВЕК))

2009-07-13T11:37:58Z

scarych

Еще ОдИн)

2009-07-04T19:54:57Z

страшненько...

Твои крылья ты отнимешь.

Энергичный, немного жёсткий и ироничный человек, который всего всегда добивается сам. Однажды в баре, устав после своего триумфа на танцполе, ты разговоришься за бокалом джин-тоника со странным незнакомцем, который, захмелев, поведает тебе, что он демон. Ты, естественно, потребуешь доказательств. Новоявленный демон отведёт тебя на чердак, скинет плащ и развернёт огромные чёрные крылья летучей мыши. «Смотри-ка ты, и правда!» - удивишься ты, засвечивая ему пяткой в глаз. – «Ну уж я-то лучше смогу ими распорядиться, чем какой-то демон-алкаш». Крылья придутся тебе как раз в пору, а что с ними делать – ты всегда придумаешь. Но крылья демона не делают тебя злым существом, скорее, просто подчёркивают твою индивидуальность.

Пройти тест

ТеСтик

2009-07-04T19:49:57Z

прикольно про молодого папу) стырила у kosolapa

Гадание для rukass (программа угадывает пол, отношение к жизни и помогает написать 100 фактов о себе):

Молодой человек, Вы - оптимист! И это замечательно!
Соотношение оптимизма/пессимизма в Вашей жизни:

66 %

34 %

Дополнительная информация (чем сильнее прижимали палец - тем она точнее): Вы не очень любите метро за постоянные толпы. Вы знаете места, где нет названий улиц, а есть только номера районов. Иногда в ЖЖ Вы проводите слишком много времени. "Лабиринт отражений" Вы читали и в бумажном варианте, и с экрана монитора. Вы - молодой папа. Иногда Вы ходите в кино. Это о Вас Гребенщиков спел: "Нежность воды - надежней всего, что я знаю".

Тест "Гадание v 2.1" © demidov
lj.onas.ru : lj.onas.ru

ТеСтик

2009-07-03T12:07:32Z

Итак, метеоастрологи, психологи, патологоанатомы, урологи, а также один Архитектор говорят, что вы... Октябрь

Разноцветный месяц, то теплый, то обжигающе холодный.И оптимист, и реалист в одном лице. Довольно общителен, ненавидит больше всего не отрицательное к себе отношение, а наплевательское. Веселый, настроение меняется довольно быстро. Теплый к людям, умеет дружить. Может найти общий язык со всеми.Также бывает жестоким, о чем потом жалеет.

Пройти тест

тЕсТИК)

2009-06-18T21:22:16Z

Я так решила!

2009-06-16T06:55:07Z

Ой, Боже ж ты мой,ну я просто кайфую!
По улице лебедем выплыву белым,
Улыбка направо,взгляд томный-налево
Все бабы, как бабы,а я - Королева!
И пусть я совсем не модельного роста,
Характер порою- не для слабонервных,
Но все же во мне столько шика и лоска!
Все бабы,как бабы,а я -Супер Стерва!
И пусть все проблемы к чертям всяким сгинут,
А бывшие делают пусть харакири!
А я так решила: сейчас и отныне
Все бабы, как бабы,а я-то Богиня!
(С.)

rukass @ 2009-06-14T13:54:00

2009-06-14T09:55:36Z

Ваш внутренний мир таит в себе много неожиданностей, и этот мир - река среди гор.

Я думаю, эта картинка полностью отражает вас. Не смогу охарактеризовать ее, да и не буду, потому что вы поймете ее по-своему. Могу сказать лишь, что вы осторожно относитесь к новым знакомствам, но, узнав человека получше, быстро открываетесь ему.

Пройти тест

овны!

2009-06-09T20:48:11Z

Овен. Отличный гороскоп.

Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ние..т. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хрен!!
Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше...).
В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, су..а, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил.
С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу.
Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться.
При этом, су..а, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы...)))

какой он))) мммм

2009-06-08T20:54:08Z

встречалась с однокурсниками, один пролетом с постановки другой гранд получал,встретились, пообщались. повспоминали!!!!
но был еще один человчек, друг того что пролетом...
чувствую себя дурой, ГЫ)
какой замечательный сеня день...

SOS!

2009-06-04T20:42:51Z

друзья!
вдруг кто знает где можно сделать анализ на антитела...
второй день ищу по Москве ..пипец...

rukass @ 2009-06-03T21:58:00

2009-06-03T17:59:57Z

нужна помощь
http://quod-sciam.livejournal.com/352329.html

rukass @ 2009-06-03T21:43:00

2009-06-03T17:46:06Z

Фоносемантический анализ последних записей блога rukass v. 0.4

Выраженные свойства текста: простой, добрый, округлый, большой
Слабо выраженные свойства текста: величественный, радостный, хороший, гладкий
Цветовая характеристика: голубой
Буквы, используемые чаще нормы: в (+5.9%), и (+3.8%), ы (+2.2%), н (+1.4%), е (+1.1%)
Буквы, используемые реже нормы: л (-1.5%), ь (-1.1%), м (-1.1%), п (-1%)
Дополнительные характеристики: непостоянство, напряжение, приземленность духа, усердность, собранность

(c) stanislav_mikov
А какие признаки свойственны вашему блогу???